Dépendance affective, comment s’en sortir ?

Et si la dépendance affective était inhérente à chacun de nous ?

L’être humain est un être social qui a besoin de contacts et d’affection. Rechercher et apprécier la compagnie d’autrui ou encore solliciter l’avis d’une autre personne est tout à fait normal. Le bât blesse lorsque certains éprouvent un manque permanent qui se transforme en dépendance affective, cause de nombreuses souffrances et de discordes dans les relations amoureuses.

Alors qu’est-ce que la dépendance affective et comment la reconnaît-on ? Quelles sont ses origines, comment en sortir et surtout comment savoir si on est dépendant affectif ?

Blablamour vous aide à mieux vous connaître et vous livre quelques conseils pour sortir de la dépendance affective.

Dépendance affective, définition de Blablamour

Commençons tout d’abord par en définir le sens et découvrir comment elle se manifeste.

Qu’est-ce que la dépendance affective en amour ?

Le début d’une histoire d’amour est souvent passionné et intense. Au fil du temps, cette envie de fusionner avec l’autre s’atténue, chacun trouvant naturellement son équilibre au sein du couple.

Dans le cadre d’une « personnalité dépendante », ce sentiment reste très fort et la relation est vécue de manière plus ou moins angoissante et douloureuse. Le dépendant affectif souffre d’addiction à son partenaire et d’un besoin constant de reconnaissance. Il idéalise l’être aimé et tout son monde tourne autour de lui. Cet attachement extrême peut générer la peur d’être rejeté.

Pour plaire, quelques-uns seraient prêts à tout accepter, quitte à en perdre leur authenticité.

D’ailleurs, les conséquences peuvent être désastreuses d’un point de vue psychique. Il fait face à un combat intérieur empreint d’inquiétudes et de doutes pour espérer un semblant d’apaisement, qui finalement sera de courte durée. Ainsi, et souvent sans s’en rendre compte, il reproduit le même schéma encore et encore.

La dépendance affective a souvent des causes mal définies

Elle peut être liée à des évènements qui ont eu lieu dans l’enfance, mais aussi plus tard, à l’adolescence ou à l’âge adulte.

La dépendance survient dès la naissance. L’enfant a besoin de grandir dans un environnement réconfortant et maternant, sans quoi il aura des chances de nourrir un sentiment d’insécurité émotionnelle. En effet, des carences affectives favoriseraient des troubles de la personnalité visant à combler une sensation de vide intérieur.

Toutefois, des expériences marquantes au cours de la vie, telle qu’une séparation perçue comme un abandon, sont également à même d’être des éléments déclencheurs. Elles laissent parfois des cicatrices qui fissurent l’amour-propre et brisent des morceaux de cœur que l’on essaie tant bien que mal de recoller.

Quel que soit le facteur, la dépendance affective est indubitablement alimentée par la peur et trouve sa source dans le manque de confiance en soi. 

Reconnaître une personnalité dépendante affective

Voyons maintenant ce qui la caractérise et comment faire la différence entre amour et attachement.

Le test de la dépendance affective de Blablamour

Le dépendant affectif ne se sentirait valorisé qu’à travers le regard de l’autre et sa faible estime de lui-même commanderait, de ce fait, sa vie amoureuse. Peu serein, il sera certainement à l’affût de ce qu’il prendra pour du rejet ou de l’éloignement.

Cet attachement, qui peut devenir maladif, se retrouve aussi bien chez la femme que chez l’homme.

Voici un petit test pour vous poser les bonnes questions et voir si vous êtes dépendant affectif :

• Dites-vous oui à tout pour ne pas déplaire ?
• Avez-vous des difficultés à vous lancer dans un projet ?
• Avez-vous besoin d’être rassuré notamment dans la prise de décisions ?
• Pensez-vous constamment à l’autre et voulez-vous toujours être avec lui ?
• Êtes-vous jaloux et possessif ?
• Manquez-vous de confiance en vous ?
• Craignez-vous la solitude et la séparation ?
• Souffrez-vous d’état dépressif en cas de rupture ?
• Vous sentez-vous extrêmement blessé lorsque votre partenaire vous critique ?
• Vous projetez-vous trop vite dans une relation et sautez-vous facilement des étapes ?
• Hésitez-vous à exprimer vos opinions au sein de votre couple ?

Différence entre amour et dépendance affective

Comment faire la différence entre amour ou dépendance affective ? Souvent confondus, ces deux sentiments sont pourtant très divergents.

Blablamour vous explique de quelle façon les dissocier :

L’amour vient tout simplement du cœur et ne découle d’aucun raisonnement. Il est inconditionnel, simple, naturel, respectueux et sans masque. Il émane du désir et nous apporte du bien-être. Il s’en dégage un esprit de bienveillance et de collaboration dans laquelle les rapports sont harmonieux. Les conjoints se soutiennent et s’offrent une écoute mutuelle.

L’attachement suggère des sentiments plus calculés, exigeants, déguisés et façonnés. Il résulte d’un besoin et ne permet pas un réel épanouissement. La dépendance, d’un point de vue pathologique, découlerait d’une sorte de névrose, de déséquilibre et d’une envie de contrôler.

Être en couple ne signifie pas absence de liberté. On en éprouve donc du plaisir et de la satisfaction.
Lors d’une dépendance affective, il y a une recherche d’intérêts. On attend de l’autre qu’il soigne et qu’il apporte ce qu’on ne peut pas s’apporter soi-même. Ce qui devrait être des moments agréables, s’avèrent, au fur et à mesure, contraignants et décevants.

Pourquoi sortir de la dépendance affective ?

Nous allons, à présent, nous intéresser aux difficultés qu’entrainerait la dépendance et par ailleurs, vous mettre en garde contre de possibles dangers.

Les répercussions de la dépendance affective dans le couple

Le dépendant affectif a tendance à réclamer de façon excessive des preuves d’amour qui, malgré tout, ont du mal à combler ses manques. Les conjoints sont, par conséquent, susceptibles de ressentir de la frustration et une incompréhension réciproque.

Attention à ne pas tomber dans des rapports toxiques. Si l’un demande toujours plus et que l’autre se sent obligé de donner, vous risqueriez de vous engager dans une relation conflictuelle et de mettre en péril votre couple. 

En outre, le dépendant ne réalise pas à quel point cette attitude peut être contre-productive et pousse son partenaire à faire ce qu’il redoute le plus : partir. Le culpabiliser et faire pression sur lui pour avoir toujours plus d’attention peut faire naître des sentiments de colère et/ou d’étouffement.

Pour éviter d’en arriver au chantage affectif et au déchirement, voire pire, aux violences et à l’auto-destruction, il ne faut surtout pas laisser les ressentiments s’accumuler.

Les dangers de la dépendance affective

Pour le pervers narcissique, ces personnes fragilisées sont des proies toutes trouvées, car il aime manipuler et avoir de l’emprise. Alors, quoi de mieux pour assouvir ses désirs ? Il aura tendance à devenir de plus en plus tyrannique et à instaurer un rapport d’exclusivité avec le partenaire dépendant. Il jouera peut-être avec une forme d’ambiguïté : un jour je prends mes distances, le lendemain, je reviens et je redonne de l’espoir.

Au fond, leurs attentes sont sensiblement les mêmes. En agissant ainsi, cela rassure et valorise le dominant au même titre que, lorsqu’il retourne auprès de la personne dépendante, cette dernière se sent apaisée et aimée.

Voilà la porte ouverte à toutes sortes de dérives : humiliations, soumission ou encore violence verbale, physique ou sexuelle. La personne dépendante est parfois prête à supporter l’inacceptable et parvient à déceler de l’amour dans la maltraitance. Par exemple : s’il s’est montré violent, c’est qu’il était jaloux. Et, s’il a fait preuve de jalousie, c’est forcément qu’il est attaché à moi.

Ce raisonnement est complètement destructeur et dangereux. Les sévices, quelles qu’elles soient, ne s’apparentent en aucun cas à des preuves d’amour !

Comment guérir de la dépendance affective ?

Dernier point mais pas des moindres, nous vous avons préparé un petit cocktail revigorant plein de bonnes vitamines pour booster votre amour-propre et vous sortir de votre zone de (in)confort ! Recommandations à lire sans modération !

Les conseils pour sortir de la dépendance affective en couple

Sachez tout d’abord que ce n’est pas une fatalité. On peut en sortir en effectuant un travail au sein du couple, mais surtout sur soi. Le premier pas vers la guérison est celui qui est le plus compliqué : la prise de conscience. Une fois que vous commencerez à ouvrir les yeux, vous serez sur la bonne voie !

Les étapes absolument nécessaires sont les suivantes :

1. Reconnaître que vous êtes dépendant. Si votre relation est plus anxiogène qu’épanouissante, vous devez réagir. Il n’est pas normal, ni pour l’un ni pour l’autre, de vivre constamment dans l’appréhension.
2. Assimiler que c’est la peur qui influence votre comportement et non pas l’amour. Ce que vous pensez être un amour démesuré est davantage un amour destiné à essayer de réparer vos propres fêlures.
3. Reprendre confiance en vous, vous estimer et vous affirmer. Vous êtes tout à fait en mesure de prendre des décisions et de gérer votre vie vous-même. Vous avez de la valeur et vous n’avez besoin de personne pour exister. Et bien-sûr, vous êtes en droit d’exprimer vos pensées.

Comment gérer la dépendance affective ?

• Apprenez à vous aimer et à vous plaire vous-même avant d’essayer de plaire à quelqu’un d’autre.

• Lâchez prise. On ne peut pas tout maîtriser et au fond, vous le savez. Est-ce que vouloir tout contrôler vous protège vraiment de ce qui vous terrorise ? Admettez que non ! Ayez confiance et essayez de vous laisser porter par la vie.

• Changez votre perception de l’amour. L’amour sincère n’oppresse pas et donne sans attendre en retour. Voyez la compagnie de l’autre comme un plaisir et non comme une nécessité, dont le seul objectif serait de panser vos blessures.

• Adoptez la “positive attitude” et essayez de ne pas dramatiser. Libérez-vous de vos obsessions et de tous ces doutes qui vous empoisonnent l’existence. Respirez, méditez et appréciez l’instant présent.

• Inspirez-vous de personnes ayant un parcours similaire au vôtre et qui ont réussi à surmonter leurs craintes. Leur témoignage vous motivera et vous donnera des repères pour que, vous aussi, vous trouviez votre équilibre.

• Comblez votre vide autrement en pratiquant des activités distrayantes qui vous occupent l’esprit. Évadez-vous dans la lecture d’un roman. Mettez la musique à fond, dansez et chantez à tue-tête ! Lancez-vous dans l’organisation d’un projet. Vous verrez que passer du temps seul peut rendre heureux et être agréable.

Sortir de la dépendance affective grâce à l’écriture

L’écriture est un fantastique outil d’introspection personnelle et possède de vraies vertus thérapeutiques. Ses bénéfices sont multiples : elle évacue le stress, extériorise les émotions, favorise le sommeil et suscite la créativité. Ses bienfaits s’adressent à tout à chacun, mais également à ceux qui souhaiteraient alléger leurs tourments.

Dans un journal intime, une lettre, une liste, l’écrit nous offre autant de possibilités de nous décharger des pensées qui nous pèsent. Parmi elles, on peut citer l’écriture à travers la psychologie positive fondée par Martin Seligman.

Cette méthode, plutôt que de s’intéresser à ce qui cause des troubles chez l’être humain, se concentre uniquement sur ce qui fonctionne bien. Elle repose sur l’idée que faire preuve de gratitude permet de réaliser que nous sommes chanceux à bien des égards. Le principe est donc de noter chaque jour tout ce dont pourquoi nous sommes reconnaissants et ainsi de se recentrer sur le bon côté des choses .

Quelle que soit la technique que vous choisirez, prendre un stylo et poser sur le papier tout ce que vous avez sur le cœur sera forcément fructueux. Ne ressassez plus vos mésaventures et mettez des mots sur vos ressentis. Pour en savoir un peu plus sur l’efficacité de l’écriture, Blablamour vous invite à lire la lettre de libération, un acte de délivrance.

Le dépendance affective n’est, en fait, rien d’autre qu’un cercle vicieux qui enferme l’un dans ses démons et emprisonne l’autre dans un amour malsain. Est-ce vraiment ce que vous voulez, ou préférez-vous connaître le bonheur d’être aimé réellement pour ce que vous êtes ? Car, oui, c’est possible ! Nous sommes tous égaux face à l’univers. Nous avons tous des faiblesses, des blessures.

Nous avançons comme nous pouvons, mais chacun a le droit d’être heureux.

Et que vous soyez en solo ou à deux, VOTRE VIE A UN SENS !

Laure Duval Bisso